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Blague a prendre au second degrés!!
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madara94
Allié

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MessagePosté le: Jeu 18 Fév - 09:52 (2010)    Sujet du message: Blague a prendre au second degrés!! Répondre en citant

Q :Vous savez pourquoi les français ont une tirelire en forme de cochon ?



R :Pour ne pas que les arabes volent



Q : Quel est la différence entre une hirondelle et un arabe ?



R : Les hirondelles volent pour immigrer et les arabes immigrent pour voler ...


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MessagePosté le: Jeu 18 Fév - 09:52 (2010)    Sujet du message: Publicité

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Torak
Administrateur

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Masculin Cancer (21juin-23juil)

MessagePosté le: Jeu 18 Fév - 10:14 (2010)    Sujet du message: Blague a prendre au second degrés!! Répondre en citant

haha pas mal ... mais c'est méchant !  Mort de Rire
_________________
Empereur de la République

Que la Force soit avec Toi


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MSN
artemis


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Messages: 49

MessagePosté le: Jeu 18 Fév - 10:17 (2010)    Sujet du message: Blague a prendre au second degrés!! Répondre en citant

pas mal...
_________________
aurum potestas est


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allelujah


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MessagePosté le: Ven 19 Fév - 13:18 (2010)    Sujet du message: Blague a prendre au second degrés!! Répondre en citant

mon frere est chucaka se ressemble Mort de Rire

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allelujah


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MessagePosté le: Ven 19 Fév - 13:31 (2010)    Sujet du message: Blague a prendre au second degrés!! Répondre en citant

mr et mm croche on une fille :sarah (sa racroche)

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allelujah


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MessagePosté le: Ven 19 Fév - 13:35 (2010)    Sujet du message: Blague a prendre au second degrés!! Répondre en citant

Q qu est qui a 2 yeux et 133 dent
R un crocodiles

Q qu est qui a 133 yeux et 2 dent
R un bus de personnent age

Mort de Rire


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DarkRevan


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MessagePosté le: Ven 19 Fév - 13:55 (2010)    Sujet du message: Blague a prendre au second degrés!! Répondre en citant

Mort de Rire Mort de Rire

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allelujah


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MessagePosté le: Ven 19 Fév - 19:35 (2010)    Sujet du message: Blague a prendre au second degrés!! Répondre en citant

jen ai plein:
Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir !
L'autre fou lui répond :
- évidemment les pieds c'est sur le trottoir !


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allelujah


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MessagePosté le: Ven 19 Fév - 19:38 (2010)    Sujet du message: Blague a prendre au second degrés!! Répondre en citant

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
Mort de Rire


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allelujah


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MessagePosté le: Ven 19 Fév - 19:39 (2010)    Sujet du message: Blague a prendre au second degrés!! Répondre en citant

Pourquoi les blondes sont-elles les premières à faire exploser leurs forfaits téléphoniques? C'est parce qu'elles prennent leurs portables à l'envers ( allo-allo-allo ).

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allelujah


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MessagePosté le: Ven 19 Fév - 19:41 (2010)    Sujet du message: Blague a prendre au second degrés!! Répondre en citant

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.

Qui est l'ange gardien des rouquins ?
L'ange Oliver, car l'ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).


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allelujah


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MessagePosté le: Ven 19 Fév - 19:42 (2010)    Sujet du message: Blague a prendre au second degrés!! Répondre en citant

Quels sont les deux animaux les plus dangereux ?
- La tortue parce qu'elle tord et elle tue et le serpent parce qu'il serre et il pend.

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
Elle gêne...


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allelujah


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MessagePosté le: Ven 19 Fév - 19:43 (2010)    Sujet du message: Blague a prendre au second degrés!! Répondre en citant

Celui qui le fabrique le voit, celui qui l'achète le voit, celui qui l'utilise ne le voit pas qui suis-je ?

Un cercueil


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allelujah


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MessagePosté le: Ven 19 Fév - 19:46 (2010)    Sujet du message: Blague a prendre au second degrés!! Répondre en citant



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DarkRevan


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MessagePosté le: Ven 19 Fév - 20:01 (2010)    Sujet du message: Blague a prendre au second degrés!! Répondre en citant

lol moi aussi j'en ai pleins


- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku


Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.


AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

--
Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

--
Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année


Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

--
Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

--
Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

--
Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

--
Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

--
Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

--
Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

--
Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?

--
Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

--
Citation:
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

--
Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

--
Citation:
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

--
Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
--
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

J'en donnerais d'autres plus tard!!

Mort de Rire Mort de Rire


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